突然间觉得自己像老婆子一样喜欢回忆过去了,也许只有在想那些的时候,能笑得干净而无杂质吧.那些如同水晶般透明纯净的过去,让我怀念地像发疯一样.怎么办呢?色色.怎么办呢.我们都是活在过去的孩子.
        为什么要告诉我那么残酷的事情:哪怕一件事情不断地重复发生,我们也不是第一次遇到它们的我们了,人心的风景不是一成不变的.多过分呀,有的时候,我宁愿自欺欺人呢,也许,这样,我们都会幸福一点的.傻孩子也许会幸福一点的.我那么希望的.
        想极了中心广场的那个秋千了.大概4年前吧.每个星期天的下午都会在那里晃荡上2个小时.也许真的是很浪费时间的事情.但是那种轻松与惬意,为什么现在找不到了呢?我记得我坐在上面,或拿一本书慢慢地看,或戴上耳机悠悠地荡,或脚用力点地让秋千飞地很高,想象自己飞的样子.那时上过一篇课文,不记得是谁的了.讲的是某个少数民族的姑娘,很会荡秋千,十来下就能和杆平高,记得那时自己不屑地撇撇嘴,十来下,我也能做到呢.这样想着,心里有了一种小孩子的一样的骄傲.
        我怀念那个时候,晃悠着的时候,偶尔丹会来看我,坐在我旁边,我们谈着周遭的一切,谈着未来的理想,也会小小抱怨下现实的不如意.但是那个时候,我始终觉得一切都很单纯,单纯地几乎不掺杂任何杂质.
        突然想到以前看到的一张图,烈日的阳光却是灰蒙蒙的天空,穿着SWEET洋装的女孩,蹲做在几乎荒芜的土地上,小小的手抚摸着有一朵同样娇弱的花朵——这片土地上唯一的一朵花.然后我看到四个字,明明只是普通的四个字,放在那里,却让我觉得眼睛那样刺痛,它写着:长大溃烂.
        我该如何去描述这样一种感觉.如同心里也许是自己注意到了,却故意忽略的地方,被人毫不留情面的揭穿了吧.大概就是那种感觉,一直以来自己对自己说的"不",到最后连自己都以为真的不是了.却突然间被揭穿.长大了.真的.心溃烂了.也许这样说很夸张吧.但却真的,连怎样去真心的笑有的时候都忘记了.怎样去简单的相信一个人,怎样在认识一个人的时候不马上去用目光测量对方对自己的价值.这样简单的事,却很少能做到了.人真的是很奇怪的动物.小的时候总盼望着长大;而大了,却希望自己永远是小时侯那个单纯无瑕的自己.
        知道自己是再也回不去那个透明的时代和透明的自己了.学会了偶尔像商人一样在心里偷偷打着小九九;学会了像政治家一样长篇大论,其实都是废话;学会了像经济家一样,把什么都和利益挂上关系...这样看着自己,有的时候都不能相信镜子里这个面容模糊的女子就是自己.那个陌生的女子,真的是我么,我这样问自己.镜子里的人和自己做在和一样的动作,只不过是反向的.又想到了一张画:女子的笑容温顺而甜美,但当她看像镜子里的自己的时候,却看到一个和自己拥有同样外表却面目狰狞的人,她的眼神冰冷残酷,透露着一种杀机.
        不知道是不是每个人心里都有自己的心魔.不知道是不是每个人都有自己所不知道的或者刻意遗忘隐藏的另一个自己.我只是觉得害怕.那样的恐惧与无助.
        谁可以告诉我.那些水晶般透明的日子,我是真的经历过,我是真的拥有过.而不是南柯一梦.