題記

人群中，總會有三兩個熟悉的身影從身邊走過。可惡的下雨天，將我對這個城市僅存的映像模糊了。斑駁的記憶里，或許再也不會有那樣雋永的身影守候著孩子般的我。因為，我們都有了丟棄不了的信念。 那些沖淡不了的便利貼，隨著時光流逝，早已經磨平了棱角。留下泛黃的記憶，供人褒玩。


流逝的，不只是時間。

第一篇

怀念过去的人最可悲。

是的，

我就是那样一个可悲的人。

活在自己给自己下的结界里

泥足深陷

我是一个懦弱的人,

我从不否认..

勇气从不是我的代名词.

所以,

从未奢求和争取过什么..

所以,

一个犹如胆小鬼的形象深入人心..

如果可以,

朋友们都很幸福.

曾经我以为我也很幸福.

不是为了爱情,不是友情,亦不是亲情.

挺矛盾的一个人,

不知道自己要的是什么..

曾经一度面临崩溃的边缘.

救我回来的是一种叫做良知的东西.

不大不小,

却正好填满我整颗心.

我很爱我的家,我的朋友.

但是熟识的人知道,

我从不溢于言表..

第二篇

曾经以为自己会不再想起过去.

浮华万千的过去,

荡漾心潮的过去,

没心没肺的过去,

那时候,

我可以很清楚地告诉自己,

我还是一个孩子.

有权利去伤害别人.

于是,

身边最亲近的人离我而去.

斑驳的身影也没有留给我.

留给我的那些隽永的记忆,

却让我此时感伤万千..

我不后悔来到这个重新开始的起点,

尽管一切都那么地不熟悉.

融洽过后,

却发现,

再也没有过去那样的感觉.

形象一点,

找不到温暖的感觉.

一些比我小几个月的孩子,

我从不肯在他们面前诉说自己真正的情感,

不是他们不懂.

而是我觉得,

我已经属于某个过去式.

或许更真实一点的说法,

我害怕,

害怕自己再也没有什么东西可以埋藏心底.

我..

无言以对..

第三篇

今天下午,

去了學校又回來了.

覺得莫名的壓抑.

驚覺除了念書,

我,真的

什么都不會.

好想嘲笑自己是廢人,

一無是處.

回家后,

打開電腦.

思索著蒼白的文字,

我想唯一不會失去的.

只有寫作的能力了.

如果有一天,

我可以無愧疚地拿著父母的錢去糟蹋,

那么,

我或許就再也不會有感傷.

可惜的是,

我一直無法面對自己的良知.

那種東西,

蠱惑人心.

很多朋友乃至同學,

都走上了社會.

不再青澀.

我爸說:你以后住校,我看都成問題.

呵,

我,原來真的是個廢人.

第四篇

身邊總有那么多任性的孩子，

隨著思想而波動情緒。

那樣的為所欲為，

幼弱的她們，

讓人無法責備的她們，

正用手上的利刃，

割破身邊的牽連。

那樣無知，

我多想如她們一樣，毫無牽掛地活著。

可是很明顯，

我，做不到。

也不可否認，

以后，

也做不到。

勸說，

我們都已經不是孩子，

沒有任何資格任性。

第五篇

忽然記起了一個曾經在我身邊、

不可磨滅的映像。

曾經一起陪伴走過了很多的四季。

悠久到我都快忘了是怎么認識。

只有一本泛黃的日記可以依稀瞧見當時的劇本。

我們已經，

各自別離，

按著自己的軌道，

走向各自的彼岸。

不會再有交集。

害怕下次更深的別離。

咱是一個懦弱的人，

忍受不了第二次。

再次的醒悟，

沒有什么會永垂不朽。

那些古跡，

終究也經不住時間的摧殘。

開始、

斑駁、脫落、老去 ……

我想祝福你們，

可以幸福，

但是，

卻是我那么違心的一句話。

第六篇

抬 頭 仰 望 潮 濕 的 天 空、

渴 望 心 底 那 一 抹 溫 暖、

在 這 個 熟 悉 的 小 鎮 里、

總 渴 望 著 奇 跡 的 發 生、

盡 管 希 望 微 乎 其 微、

她 們 說 咱 愛 上 了 誰、

呵 呵、

我 自 己 都 懷 疑 自 己 有 沒 有 那 個 能 力 去 愛 誰 了、

你 們 懂？

無 疑 地、

只 是 猜 測、

每 天 有 許 多 孩 子 面 臨 這 樣 的 猜 測、

我 不 過 其 中 之 一、

但 愿 是 最 不 可 能 的 那 一 個、

因 為、

我 連 恨 一 個 人 都 懼 怕、

如 果、

可 以、

我 想 單 身 的 禮 物、

就 是 心 底 那 一 抹 溫 暖、

不 強、

卻 讓 你 永 遠 懷 念、

我 想、

我 該 永 遠 保 留 心 底 那 一 份 溫 暖、

因 為、

我 不 會 因 為 寂 寞 愛 上 誰、

就 像 太 陽 不 會 因 為 月 亮 的 任 性 而 停 止 運 轉。

第七篇

今 天,

好 像 又 做 錯 了 一 件 事..

YY 說 了 那 句 話

"你 總 是 那 么 容 易 相 信 人.."

是 嗎?

我 真 的 做 錯 了 嗎?

對 于 我 來 說,

如 果 再 去 想 誰 在 騙 我,

那 就 真 的 太 累 了.

YY 又 說 了 一 句 經 典 的 話

"或 許 不 是 你 容 易 相 信 人 . 而 是 你 相 信 的 人 在 你 心 中 都 占 了 一 席 之 地."

是 你 們 想 太 多,

還 是 我 迂 腐..

但 愿,

這 個 世 界 永 遠 像 我 想 的 那 么 美 好.

因 為,

你 們 是 朋 友,

或 許 真 的 有 時 候,

我 們 都 做 錯 過 事 情.

但 我 相 信 我 們 不 會 離 別.

我 不 想,

張 舒,

你 出 事..

你 讓 我 有 了 太 多 曾 經 熟 悉 的 感 覺.

那 么 真 切.

那 些 或 許 以 后 再 也 無 法 追 悼 的 感 覺..

我 不 想 再 次 失 去..

你 可 以,

學 著 懂 事 點,

不 要 再 讓 我 們 為 你 擔 心.

我 不 管 外 面 的 人 怎 么 說,

我 始 終 相 信 你 就 是 你,

不 會 變..

不 要 為 了 你 口 中 所 謂 的 愛 情 失 去 太 多.

最 后 會 苦 了 你 自 己..

第八篇

確 實,

也 深 刻 體 會 到 女 人 間 的 戰 爭 是 殘 酷 的..

比 那 些 暴 力 還 要 血 腥..

讓 我 發 現 我 好 像 錯 過 了 一 些 人 蛻 變 的 過 程..

蛻 變 后 的 她,

令 我 感 覺 異 常 陌 生..

因 為 她 是 她,

所 以 我 還 是 愿 意 相 信 她 沒 有 變 成 真 正 的 壞 孩 子 .

我 無 法 理 解 是 你 自 甘 如 此,

還 是 環 境 所 迫..

那 些 事,

不 是 我 記 憶 中 的 你 會 干 出 來 的..

假 使 沒 有 如 果,

你 會 不 會 還 可 以 像 初 進 初 中 時 那 樣..

不 懂 事 , 卻 也 不 至 于 傷 人 至 如 此..

懷 念 過 去 的 人 都 是 廢 物..

我 承 認,

我 本 質 上 就 是 廢 物..

我 不 想 你 變 成 那 樣..

真 的 不 想...

第九篇

在 這 個 環 境 里,

壓 抑 到 這 種 地 步 的 環 境.

充 斥 著 利 用、欺 騙、訛 詐 的 環 境

我 找 不 到 傳 說 中 的“朋 友”

說 的 朋 友，

指 的 的 是 那 些 有 事 找 你，把 你 當 寶，

沒 事 找 你，拿 你 不 當 數 的 那 種、

你 們、

讓 我 惡 心。

你 們 不 知 什 么 是 友 情，

友 情 不 是 無 自 尊 的 開 玩 笑、

不 是 重 色 輕 友 的 意 識、

不 是 你 們 以 為 的“玩 笑 式”的 玩 耍、

…………

不 是 我 好 脾 氣、

你 們 就 可 以 這 樣、

我 不 想 有 一 天 撕 破 臉、

你 們 說 我 開 不 起 玩 笑、不 把 你 們 當 朋 友。

你 們 總 說“不 就 開 個 玩 笑（打 幾 下）嗎？又 不 是 真 的，至 于 這 樣 嗎？”

呵，

請 你 們 先 檢 討 一 下 你 的 玩 笑、出 手 的 原 因

真 的 只 是 玩 笑、

還 是 你 們 已 經 習 慣 我 的 懦 弱？

那 是，又 是 我 的 錯、

另 外 某 些 人，貌 似 你 以 為 你 是 誰？

重 色 輕 友 的 翻 版 神 話？

搞 笑 ，

請 你 不 要 讓 我 提 醒 你 自 覺、

請 你 們 記 住、

我 從 今 天 開 始、

我 不 把 你 們 當 朋 友、

你 們 不 值、

也 請 你 們 看 清 楚 事 實、

別 再 將 那 套 虛 偽 的 東 西 用 在 我 身 上、

別 在 惹 我、

別 在 跟 我 開 那 些 所 謂 的 玩 笑。

你 們，

著 實 讓 我 感 覺 惡 心、

第十篇

現 在、

活 在 很 壓 抑 的 氛 圍 中、

對 時 間 特 別 敏 感、

與 其 這 樣 說、

不 如 說 是 對 中 考 特 別 敏 感、

可 能 上 一 節 課 還 在 睡 覺、

下 一 節 課 就 開 始 奮 筆 疾 書 地 作 考 卷、

反 復 地 告 訴 自 己、

再 累 再 苦 也 就 這 50 天 了、

要 堅 定 不 移 地 走 下 去、

誠 然、

我 做 不 到 全 心 全 意、

我、

把 周 圍 弄 的 像 活 在 美 好 記 憶 里 的 SHOW TIME 、

不 切 實 際 地 做 夢、

醒 來、

恐 懼、

大 大 咧 咧 的 背 后、

或 許 都 有 許 多 人 開 始 感 到 莫 名 的 煩 躁、

說 不 出 緣 由、

開 始 驚 覺 所 有 的 不 足 與 前 所 未 有 的 恐 慌、

雖 然 平 常 無 所 謂 的 表 情、

終 有 一 日 會 卸 下 所 有 的 不 在 乎、

面 對 這 樣 的 現 實、

殘 酷 而 又 那 樣 真 切、

我 開 始 幻 想 一 輩 子 就 這 樣 停 駐 不 前、

卻 僅 僅 是 幻 想 罷 了、

我 祝 福 我 親 愛 的 同 學 們、

中 考 勝 利、

第十一篇

爸 爸 說

我 的 身 體 已 經 經 不 起 我 的 摧 殘.

確 實,

過 于 任 性.

傷 害 了 自 己.

也 傷 害 了 身 邊 的 人.

父 母.

最 親 近 的 人.

回 想 起 來 總 是 那 樣 熟 悉 而 溫 暖..

我 可 以 隨 時 訴 說 委 屈 的 港 灣..

一 直 不 愿 相 信 最 了 解 自 己 的 是 父 母.

卻 一 直 做 了 長 時 間 的 傻 瓜..

活 在 自 以 為 是 的 世 界 里.

獨 自 詮 釋 著 地 老 天 荒.

其 實..

爸 媽..

我 并 不 是 一 個 安 分 的 孩 子..

總 是 尋 求 一 些 不 切 實 際 的 東 西..

或 瘋 狂.

或 彌 漫.

或 感 傷.

卻 都 是 徒 有 虛 名...

有 些 時 候..

我 不 愿 爭 辯 什 么..

對 于 你 們.

我 從 來 不 愿 去 爭 辯.

或 許 已 是 一 種 習 慣.

既 然 你 們 已 認 定.

我 就 沒 有 心 思 再 去 否 定.

也 無 法 否 定..

原 來,

我 也 有 詞 窮 的 茫 然.

爸 媽.

但 不 可 否 認 地.

我 愛 你 們..

曾 經 以 為 家 人 不 過 是 一 種 過 于 習 慣 卻 不 過 于 在 乎 的 家 伙.

但 我 不 愿 失 去 你 們.

我 無 法 想 象 那 時 的 我 有 多 驚 慌 失 措.

其 實.

偶 爾 的 吵 架..

你 們 也 都 會 原 諒 我.

我 知 道..

有 時 確 實 是 我 的 錯.

但 是.

我 卻 不 愿 意 承 認.

你 們.

包 容 了 我 的 一 切 任 性 妄 為.

卻 也 能 及 時 讓 我 明 白 什 么 事 是 絕 對 不 可 以 做 的.

清 醒 地 做 人.

謝 謝 你 們 教 會 我 的.

我 , 真 的 很 愛 你 們..

雖 然 從 來 不 曾 告 訴 過 你 們.

我 不 是 溢 于言 表 的 人 .

從 來 都 不 是.

爸 媽.

希 望 可 以 有 你 們 一 直 陪 著.

我 承 認.

我 還 是 一 個 少 不 更 事 的 孩 子.

真 的 需 要 你 們.!

老 師，

這 并 不 是 詩 歌 文 體。

說 不 上 什 么 文 體。

很 雜，卻 讓 我 鐘 愛 至 極。

過 于 習 慣 了。

內 容 也 過 于 繁 雜。

 希 望 老 師 不 要 感 到 厭 煩。

我，只 是 想 找 人 訴 說 罷 了。

請 老 師 給 予 評 價。